披露浪費疲労拾う卑陋

健常を主張して痛い思いをし続ける愚鈍さ。

結局のところ誰かに伝えたいものはもう殆ど尽きていて、

自分自身は静止と呼吸しかしていなくても

なにかに曳かれて勝手に時間は進んでいく。

愛されたかった筈の自分すら車窓からは視認できない。

運転免許が取得できる年齢になったら、

時間を進める仕事を誰かに任せ続けるわけにはいかない。

ただ風景が走るのを眺めたり

揺れて揺られて睡魔に抱かれるだけでは

先へ進むことはできないのだ。

自分の脚では行けないところに連れて行ってくれるなにかは

電車とタクシーとあと一つで十分だ。

ちょっと嘘。

親との会話が嫌になったのはいつだったろう。

親が正しくないことに気がついたのはいつだったろう。

自分は要らない子供だと、気がついたのはいつだったろう。

敏感を形成してた記憶に靄がかかって、自我と優しさが宙ぶらりん。

蹴り回された体操着も、

隠された靴も、

捨てられた上履きも、

机の死ねも、

絶対忘れちゃダメなのに。

悪意の葬式を勝手にしないで。

281119am