人間性と倫理観の欠如

穴があっても入れない人へ

ADSR

喫茶店のカルキ臭い水プライスレス

 

「成人したら一緒にお酒を飲みましょう」

 

5月より6月の方が圧倒的に苦しい

データを見返して何度も何度も気分を悪くする 自傷と言われた

うざったい茶髪の、目つきが悪い低身長

確かに好きだった筈なんだけど何処が良かったのかさっぱり分からない

境遇に愚直だった過去の自分が可哀想で痛ましくて好きなだけ?

アレを許す許さないの概念があるのが凄いと言われた

ちゃんと楽しかったしちゃんと好きだった

 

忘却と許容は違う

どちらも自衛になりうるけど

嫌だったことを無理に許す必要もなければ

楽しかったことを無理に忘れる必要だってない

 

知らないことが多すぎる

 

 

生き延びる力を持った愚者を見ていると苛々する

すぐ死んじゃってもいいから賢者の方が良い

適正がわからないんですけどどうしたら良いですか?

ジョブチェンジまだ間に合いますか?そうですか

 

ぜったいゴキブリみたいな人間になりたくない

搾取されるかわいそうな人間にもなりたくない

捨てられた犬にもなりたくない

 

 

 

 

精神科に行って薬をもらったらマトモになれるって幻想まだ信じてますか?

 

 

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