人間性と倫理観の欠如

穴があっても入れない人へ

よくもまあ其れが美徳みたいに

大好きだった人と会えなくなるらしい

多分この先でずっと会えない

きっと会ってもらえない

 

 

死より苦しくないのが苦しい

勿論死んでほしくなんてないけど

 

 

 

不幸にしてしまったのではないかと懸念がある

苦痛の一因だっただろうかと謝ったら否定が帰ってくるけれど、

一時的には絶対に不幸にしていた

 

 

できることなら幸せにしたかった

 

手が2本しかなくて

身体が1個しかなくて

心に余裕がなくて

あんなに待ち遠しかったはずなのに

2人になった時に

指1本も触れなくて

 

 

誠実と忠実を履き違えてはいけない

 

色々を教えてもらえたのが本当に嬉しかった

今までありがとうだとか

幸せになって、だとか

言ったら本当におしまいになっちゃう気がして怖いから言えなくて

 

多分言わなかったことを後悔する

 

 

 

ADSR

喫茶店のカルキ臭い水プライスレス

 

「成人したら一緒にお酒を飲みましょう」

 

5月より6月の方が圧倒的に苦しい

データを見返して何度も何度も気分を悪くする 自傷と言われた

うざったい茶髪の、目つきが悪い低身長

確かに好きだった筈なんだけど何処が良かったのかさっぱり分からない

境遇に愚直だった過去の自分が可哀想で痛ましくて好きなだけ?

アレを許す許さないの概念があるのが凄いと言われた

ちゃんと楽しかったしちゃんと好きだった

 

忘却と許容は違う

どちらも自衛になりうるけど

嫌だったことを無理に許す必要もなければ

楽しかったことを無理に忘れる必要だってない

 

知らないことが多すぎる

 

 

生き延びる力を持った愚者を見ていると苛々する

すぐ死んじゃってもいいから賢者の方が良い

適正がわからないんですけどどうしたら良いですか?

ジョブチェンジまだ間に合いますか?そうですか

 

ぜったいゴキブリみたいな人間になりたくない

搾取されるかわいそうな人間にもなりたくない

捨てられた犬にもなりたくない

 

 

 

 

精神科に行って薬をもらったらマトモになれるって幻想まだ信じてますか?

 

 

mock

Gedicht

煩雑としている

 

 

「これで最後かもしれない」を拠り所に進める時計

リアルタイムな幸福が手に馴染まなくて

花火の残滓みたいにデジタルに明滅するだけ

目を瞑って早送り

 

プライマーで覆ったアングラで切る手札

みんな持ってる被害者面のお面の裏で一喜一憂

内省が足りない自覚がないこと教えてあげない

マウンティングで他人を敷いて

立ち位置の底上げをするしかないのは君の自尊心が希薄だから

批判に魅入られて散らした蜘蛛の子

 

悪足掻きの先で吐かれる「悪い子だね」が堪らなくて

卑下へ向けられた「理想の良い子だね」に身震いする

蔑視に安心 心労に首ったけ 胃に焼け付くダウナー

 

RGB表示でRが一人勝ち

ピンクの下のグロテスク

自己投資に躊躇った小銭 使い捨てカメラに倍以上ベット

ネイビーもブラックもブラウンも多分変わらないよ

コストパフォーマンスよりも商標

貶し合いとマウンティング

高説を垂れる口にシャネルのリップで蓋を

 

枯れた青春にモラトリアムは満開

若さの使用期限に愕然

今の行き先で甲斐性は買えないよ

そんなことしないでよ吝嗇家の癖に

 

 

鞠麩

こんなん書いてる暇あったら単語の1個2個覚えろ、それか早く寝ろ

今日は300個を3回ずつやったんで許してほしい

 

 

 

倫理を学びたくて学びたくて仕方なかったのに200分のいくつの確立で機会を奪われてからすっかり萎えていて、

それでいて興味は死んでないのでいっそのこと武器にしてしまおうとして、

浪人生や塾講師に諸刃の剣であると諭されて早々に諦めた。

 

齧っただけの倫理の知識が欠け落ちていく

僕が空で言える倫理の知識なんてB5判ノート5枚分に収まってしまう 悲しいね

哲学との境界がわからんけど下のはみんな倫理で学んだ

 

 

欲望を制するのが得意な市民と
勇気を持った武人を従えた知恵ある哲人が治める国家が理想的
武人と市民は並列の関係
理性を脳とするなら武人と市民は肺と肝臓
臓器の例えは自分で出した 
本家で言ってる馬と御者のたとえよりもわかりやすい自負をしている

アルケー
水はタレス 原子はデモクリトス 火はヘラクレイトス 数はピタゴラス
イデア 三角形 完璧 現世は汚い カオスの対はコスモス

汝自身を知れ アレテー
知徳合一 知行合一 福徳一致
詭弁 弁論術 ソフィスト
人間は万物の尺度である
アタラクシア

エピクロス派 隠れて生きよ
快楽を追い求めるんじゃなくて苦痛を取り除く 僕はこれになりたい

奴隷に労働させて持て余した時間で哲学してたって考えるとちょっと軽く見える

 

 

 

っていうかイデアで思い出したから愚痴るけど

美術Ⅲの時間に「美術とは?」と問われた時に

イデアだと思いますって答えた女に

お前の中のイデアってなんだよって問いたいモヤモヤまだ生きてる

散々喋ったあとにイデアっていうぼんやりした言葉で

落ち着かせたの馬鹿にしか見えないから二度とやらないでほしい

お前のこと嫌いだったしこれからも嫌いだけど、もっと聡い女だと思ってた

 

ゆうて僕「抑圧を昇華する場」って答えたからどっこいかもしれん

 

 

 

 

なんの教科においてもだけど、

こんなこと学んで何に成るのとか言う人はもう大学を目指すのやめてください

夢も目標もなければ学びたい学問も好きな教科もない人間は受験をやめてください

心理学科のある大学を増やしてください

募集人員を増やしてください

心理学科だけ入試要項を変えないでください

 

頑張りますって口だけだから

精神だけ自分で追い詰めて切羽詰まってなんのつもり?

努力が見合ってないでしょ

オツムの出来で他人に助けを乞うのはお門違い

腱鞘炎になれ

 

Adapt 適応する

Bear 我慢する

Convert 転換する

Depend 頼る

Enter 入る

Fail 負ける

 

絶対殺す 

 

勉強は自分とのお別れだから

毎日脱皮できていいね

幸か不幸か無理をしても身体を壊すことがない

季節を問わず蝉が合唱したり

相手の話してる内容・意味が中耳でミキサーにかけられたり

外出前に胃がねじ切れる様な思いをすることはあっても

熱を出したり倒れたりすることは全然ない

お母さん丈夫に産んでくれてありがとう

 

こ き く くる くれ こ、こ、ここここここ アアアアアア

親愛なる社会不適合者へ

中学来の付き合いがある親友が3人ほどいる。

3人とも4月を以って快楽天を購入したり、

CR海物語で魚群出したり、

love()を冠したホテルに堂々と入るなどができるようになってしまう。

 

僕は8月になるまで快楽天を購入できないので羨ましい。

僕もパの付くチンコを打ったり

デカい顔してラブホのフロントのババアから鍵を受け取りたい。受け取りたい!

 

 

 

3人のうちの1人、美大志望のエキセントリック邦ロックお姉さん(好きなカントリーマアムの味はバニラ)は12日に18になってしまった。ずるい。

 

プレゼントの話とか零したら

「矢沢ちゃんの文章が欲しい」旨を言ってくれた。うれし~い!

 

 

彼女について書き連ねたい。 

 

彼女のエッセイが欲しいくらいには彼女の生き様も性格も行動も好き。

好きすぎて月一くらいで夢に出てくる。

前回の出演時はTSUTAYAで漫画の話をしてくれた。

現実でもTSUTAYAで漫画の話をしてくれる。

 

彼女はいろんな本を読むしいろんな音楽を聴くしいろんなことを勉強する。

僕と好みが似てたりもするんだけど、

そのちょっと似た好みの中でも僕の知らない色んなことを彼女はいっぱい知っていて、

面白そうな、興味深い、他の人はきっと教えてくれないであろうことを話してくれる。

 

 

彼女は話すのも聞くのも上手いしなによりリアクションが優しい。

彼女の家に泊まった時、

布団の中に入ってるのにも関わらず、何時間も語って夜を明かしたことがある。

昔のこととか、懺悔とか、人生とか、怖かったものとか、いろんな話をした。

その晩に、彼女がいい子なことについての見解を聞かせてくれたことがある。

 

彼女はあんまり自己卑下をしないんだけど、

彼女自身の優しさについてはちょっとだけ否定的だった。

それを聞いた後もやっぱり彼女の優しさは堅く正しいものだと思い続けてるし、

いつまで経っても彼女は自分に厳しくて他人に優しい。

 

 

この間、

何を食べて育ったらそんなに優しくなれるの?パセリ?と訊いたら

「好きなもの食べてる!」と返ってきた。

なんて愛らしいんだよ。

痩せているのによく食べる子で、好き嫌いがあんまりない。

海老以外だいたい食べられると言っていた気がする。

しかしカントリーマアムの大袋に入ってるココアだけ

「あんまり好きじゃない・・・」と言いつつ見事に残す。

そういうとこも可愛い。

 

 

 

彼女のネタは尽きることがないし書くと止まらないのでこの辺で区切っておこう。

 

 

お誕生日おめでとう。素敵な生後18年目でありますように。

いちごをフリーズドライするな

内的変革も断捨離も模様替えも怖い

 

タクシーの運転手さんも刺し身にタンポポ載せる仕事も

畜生ビスケットの割れたやつ弾く仕事も

10年後にあるかわからんの怖すぎ

 

あした隣国さんの核に引っ掻き回されて死ぬ可能性よりも

もっと先の未来に職業がない話のほうがよほど怖い

 

働きたくない

勉強がしたい

大学に通いたい

自分の金で借りた部屋で犬と暮らしたい

猫でもいい

両方でもいい

お金が要る

働く必要がある

働きたい

 

明確にどんな人間になりたいかの像が見えていない

盲目に高尚を目指しても停滞が捗るばかり

 

他人に優しくするだけの余裕は必需品だ

人に優しくしてもらいたいから人に優しくする

 

何かするための気力も足りてない

自分にもう少し優しくしないと気概が削がれるばかりだ

自分への要求が重すぎる

不出来なのが判っているならもう少し小さいことからやらせろよ 

 

迷子の子供に西へ進めっつってもわからんやろ

目的地の場所を見せるだけ見せてもわからんし

とりあえずあそこの角を曲がって郵便局が見えたら左って指示が最善

 

 

全部が駄目になっても飛び込む線路だけは自分で選べる良い時代

ダウト、絶対死んでやるかよ

pEkoe

 

人生で一番嫌いな女の顔が好きだから自撮りを保存してしまう。

自分が可愛いことを自覚している性格の悪い女、非常に可愛い。

関わりたくないし傍にいたいとも思わないけど、

顔や仕草を見てるとどこか焦がすような思いがしてちょっと気持ちいい。

 

ちょっと話が違うけど

優位性を自覚しつつもそれを大っぴらに出さず、

でも隠し切れない自信が滲み出てる女の子。

の。首に痣があって苦しくなった。

彼女へのマーキングの権利を有する野郎が羨ましい。

一ヶ月だか二ヶ月そこらで手を出してやがるなクソ野郎といった気持ち。

 

 

 

あと、少しだけ垢抜けない美人が好き。

良いものを持っているのに自覚がなさそうな人は危うい感じがして魅力的だ。

気づかせたいけど気づいてほしくない。

そういう子はだいたい褒めるとちょっと嫌そうにする。そこがまた良い。

 

 

暇さえあれば雨夜の品定めをする男が嫌いだけど、

自分も可愛い女の子の話するの好きなので何も言えないし何も言わない。

逆も然りで、男の品評をする女も嫌い。

ああいうのは男女関わらず総じて不細工だったり

恋人を欲しがりつつも作れない人だったりする。

 

 

モテたいとか恋人がほしいとか言ってる人だいたい叶ってない。

そんでもってなんで叶わないのか理解してなかったり、

理解しようともしてなかったりして見てて複雑な気持ちになる。

なんで叶わないかわかる?わかれ。私はわかる。

接頭辞「誰でも良いので」がステルスで付いているだけでなく

その反面で誰でもいいなんて全然思ってない。

 

そういう話聞いてると第一次反抗期並にワガママかよ・・・

と思って腹立ってきちゃうよね、わかる?わかれ。